Vai dar banho ao cão!

Algo diferente: Photoshop FU

Vamos fazer algo diferente: Photoshop FU.

http://www.digital-street.com/cat-funny-eyes

Queres transformar algo assim..... em algo assim?!

Máscara Negra

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia.
Pede então à mulher, uns diasantes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homemem cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
- F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- Mas que merda dos fantasia é essa?
A mulher responde:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfiaos pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!

Não há como entender as mulheres!

iPhoda-se

Queres saber qual é o iPhone mais vendido em Portugal?

iPhoda-se

Descarrega aqui seguro

Piadinhas rápidas

Qual é a única comida que liga e desliga?

- O Strog-On-Off

Como é que se fazem omeletas de chocolate?

- Com ovos da Páscoa

O que é que um tomate diz para o outro?

- Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?

- Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?

-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?

- Uma enzima da outra

Diz a massa para o queijo:

- Que maçada!

Responde o queijo:

- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?

- Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo.

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?

- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...

No hospital, diz o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Animação vs Animador

E quando a Animação se vira contra o animador?

Descarrega o video/animação no link seguinte (seguro): http://www.box.net/shared/rpcor20tnr (formato doc.)

Gaguejar

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:

- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota - O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!

BT na garagem

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...

Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão...

Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe adivisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estradatoda.

Vendo isto os polícias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui, todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte, a minha mãe acorda-me e pergunta:

- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Evidências

Não existe mulher feia... existe mulher pobre!

O amor é como a gripe...
apanha-se na rua e resolve-se na cama.

Os autarcas portugueses são os mais católicos do Mundo...
nunca assinam nada sem levarem "um terço".

As mamocas das mulheres são como as Playstations II...
são feitas para crianças e quem brinca são os pais.

Pior que não ter nada para vestir...
é não ter ninguém para despir.

O homem pensa demais porque tem 2 cabeças...
a mulher fala demais porque tem 4 lábios.

Não procures o Príncipe Encantado, procura antes o Lobo Mau...
ele ouve-te melhor e ainda te pode comer.

As vegetarianas não gemem nem gritam quando têm um orgasmo...
porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes possa dar prazer.

Os homens têm a consciência limpa...
porque nunca a usam.

O membro mais leve do corpo é o pénis...
basta um pensamento para o levantar.

O beijo é uma forma de cultura...
através dele conhecemos várias línguas.

Uma mulher feia é como uma pantufa...
em casa ainda vai, mas não se pode levar para a rua.

Os ex-namorados são como os hamburgers...
sabemos que não devemos, mas sempre acabamos por comer de vez em quando.

Depois de fazerem amor:
10% dos homens voltam-se para a direita
10% dos homens voltam-se para a esquerda
80% dos homens vão para casa.

As mulheres são como o circo...
debaixo dos panos é que está o espectáculo.

Se o rabo é mais pequeno que a boca...
porque é que os supositórios são maiores que os comprimidos?

A diferença entre um homem e uma pilha...
é que a pilha sempre tem um lado positivo.

O homem é como a vassoura...
sem o pau não serve para nada.

Vale mais ser um alcoólico anónimo...
do que um bêbedo conhecido.

A educação sexual consiste...
em dizer obrigado no fim.

Nunca ninguém vencerá a guerra dos sexos...
há demasiada confraternização entre os inimigos.

O melhor negócio do mundo é abrir um bordel...
em caso de falência ainda se pode comer o stock.

Quando um homem abre a porta do carro a uma mulher...
ou o carro ou a mulher são novos.

Se os homens são todos iguais...
porque é que as mulheres escolhem tanto.

Enquanto o meu chefe fizer de conta que me paga muito...
eu faço de conta que trabalho muito.

O corno é como a àrvore das patacas...
quando menos se espera somos contemplados.

Se o porco tem 4 pernas...
donde vem o "Fiambre da Perna Extra"?!

Fatal Bazooka

Quem nunca viu ou ouviu Fatal Bazooka?
Este artista francês junta nas suas músicas parte de outras músicas conhecidas e chega a gozar com os video-clips originais no seu.
É do género Scary Movie versão Music.

Selecção Fu: Queres ir ao cinema?

Afinal, que tem de extraordinário a 7ª arte que a torna numa indústria de milhões?!

Vejamos o exemplo de alguns filmes e dos seus argumentos:

Mulheres Perfeitas
Título Original: The Stepford Wives
Realizador: Frank Oz
Sinopse: Filme de ficção, que relata um maravilhoso mundo imaginário. Peca por ser demasiado irrealista.

Harry Potter e o Cálice de Fogo
Título Original: Harry Potter and the Goblet of Fire
Realizador: Mike Newell
Sinopse: A vida de Potter, um barman, cuja especialidade é um exótico Scotch Daiquiri Flambé!

O Código Da Vinci
Título Original: The Da Vinci Code
Realizador: Ron Howard
Sinopse: História do roubo do código de um cartão multibanco que permitia apenas levantar vintxi euros.

"Oh my god Leonardo! So it was all Photoshop?!"
(Oh meu deus Leonardo! Afinal era tudo Photoshop?!)

Número 23
Título Original: The Number 23
Realizador: Joel Schumacher
Sinopse: Vigésima segunda sequela do filme Número 1... a continuação lógica do thriller.

No Mundo das Mulheres
Título Original: In the Land of Women
Realizador: Jonathan Kasdan
Sinopse: Filme de terror, baseado em factos reais, conta a história da indecisão de duas mulheres aquando da compra de uma carteira. Brutal!

Harry Potter e a Ordem da Fénix
Título Original: Harry Potter and the Order of the Phoenix
Realizador: David Yates
Sinopse: História de um cadela, a Fénix, que perde um concurso de beleza por não entrar na ordem correcta.

O Capitão Corelli
Título Original: Captain Corelli's Mandolin
Realizador: John Madden
Sinopse: A vida do criador do software de edição de imagens Corel Draw.

Velocidade Furiosa
Título Original: The Fast and the Furious
Realizador: Rob Cohen
Sinopse: Documentário que relata a corrida dos 12 candidatos à câmara de Lisboa.

Onde nasce a violência

O-R-G-A-S-M-O

Um orgasmo tem 6 fases:

- ASMÁTICA: aaahhh! aaaahhhh!

- GEOGRÁFICA: aqui! aqui!

- MATEMÁTICA: mais! mais!

- RELIGIOSA: ai meu deus!

- SUICIDA: acho que vou morrer!

- HOMICIDA: se paras mato-te!


PS: há quem conheça mais fases. Pede-se a quem possuir tal sabedoria, que as acrescente em coisas a dizer.

Harley Davidson indígena

Palavras para quê? É preciso é saber desenrascar!

Como reconhecer um terrorista?

Não usam iPod, são avessos à comida do McDonalds, teimam em fazer o check-in em grupo, e fazem questão de levar na cabina a mala em forma de bazuca. Um olhar mais atento permite reparar que os troncos são demasiado desenvolvidos.

Na realidade, todos eles usam no dia-a-dia uma colete armadilhado com 6 kg de C4.

A questão que se coloca é:

Mas porque raio, FELIZMENTE, nunca houve nenhum atentado em Portugal?

Imaginem o seguinte cenário:

Três terroristas chegam a Portugal para montar uma operação.

Aterram no Porto, num domingo à noite, onde ficam duas horas à espera das malas, das quais duas nunca chegam a aparecer.

Apanham um táxi para o centro da cidade. Assim que o carro pára na Avenida dos Aliados sentem-se imediatamente humilhados, insultados e roubados pelos 175 € pedidos pelo taxista.

Pegam nas malas que lhes sobraram, e desaparecem no meio da multidão. O Futebol Clube do Porto foi campeão nacional e a Avenida dos Aliados está em festa.

A sorte dos terroristas começa a acusar algum desgaste quando estes se deparam com a claque dos super-dragões. Dois deles são violentamente espancados, vestidos de mulher, e enviados para as urgências do Hospital de São João. O terrorista que escapou, ainda vestindo um traje de sevilhana, com os dois olhos negros, um braço partido e um pé engessado, espera 12 horas por notícias dos seus companheiros.

Quando todos abandonam o hospital, juntam-se numa tentativa de se reorganizarem. Jantam num restaurante familiar perto do Bairro São Tomé. No final da refeição, um deles apresenta uma estranha reacção depois de comer umas natas do céu com validade de Setembro de 1997.

É levado pelos amigos para uma residencial, ali perto do pólo universitário da Asprela, onde tentam descansar. São surpreendidos às 4 da manhã por um grupo de jovens universitários, embriagados, que entram pelo quarto e que os obrigam a fazer 367 brindes “vai a cima, vai a baixo e vai ao meio” com copos de cerveja cheios de bagaço.

Dois dias depois, com o quarto virado do avesso, doze embalagens de aspirina mais tarde, e ainda sem conseguirem abrir bem os olhos, sentam-se numa esplanada para repensar o plano. Um autocarro com 35 anos, importado da Alemanha, com uma falha grave nos travões irrompe pela esplanada ceifando os três terroristas.

Conclusão: ao que tudo indica vivemos num “mundo” ligeiramente mais perigoso do que aquele onde é criada a nata do terrorismo internacional.

Correm rumores de que nos treinos da Al Qaeda quem não estiver motivado e não obtiver excelentes resultados, é ameaçado com a colocação numa célula terrorista na Covilhã.

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Oração do Estudante

Pai Nosso que estais no céu,

Aumentai as nossas férias,

Diminui as nossas aulas,

Perdoais as nossas cábulas, assim como nós perdoamos a existência dos profs.

Não nos deixais cair em recuperação, mas livrais-nos da reprovação...

Amén

(esta imagem é para 1 grande amigo meu...onde quer que estejas, T.)

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Neve em Cuba

Uma mulher vai de férias para a Cuba e ali conhece um negro robusto e esbelto.

Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama...

Depois da "tourada", a mulher,legitimamente, pede ao negro que se identifique.

-Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se...

Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba, sexo a toda a hora.

Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo.

-Chamo-me Neve, diz o negro.

De repente, a mulher começa a rir.

-Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.

-Não, desculpa, justifica-se a mulher.

- Eu não me estou a rir do teu nome. Estou a pensar na cara do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...

(a imagem foi maravilhosamente bem escolhida!) :)

Foto - Montagem: Se não fossem famosos

Quem não gosta duma bela foto-montagem?
Isso e muito mais em:

http://www.irmaosbrain.com/category/foto-montagem/


Uns exemplos para adoçar a boca e arregalar os olhos!