Qual a Nacionalidade de Adão e Eva?

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.. . Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo.

Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

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Dissolução ou Solução?!

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?

Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.

Uma solução seria metê-los a todos.

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Paulo Bento recusa-se a teste de paternidade!

O carro da esposa

A minha esposa disse que me deixaria se eu comprasse outro carro velho.
Senhor, eu odeio vê-la partir...

ESPOSA: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
ESPOSA: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
ESPOSA: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
ESPOSA (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
ESPOSA: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
ESPOSA: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
ESPOSA: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
ESPOSA: (silêncio)
MARIDO: (Merda... Merda... Merda!!!)

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Confissão de um homem aos 40

Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata.
Era totalmente previsível e nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz.
No começo foi divertido e electrizante, mas sem futuro.
Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31,encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Decidi casar-me com ela.
Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda e seios jeitosos.
E só.
Nada como a simplicidade.

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Amor Ardente

É por os fósforos não se reproduzirem que andamos a cortar árvores para os procriar artificialmente.
Se formos bem ao cerne da questão, ainda vamos descobrir que a desflorestação da Amazónia é culpa do fogo ardente que os consome e que, consequentemente, provoca o efeito de estufa! :)

QUEM DISSE QUE O AMOR NÃO MATA??

Muito bem, é assim mesmo!

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos presentes:

-Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?

O primeiro a responder foi Santana Lopes:

- Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:

- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!
A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde:
- Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!
E o bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!
Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:

- Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este país!

E o bêbado, num grande estardalhaço:

- É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: Fodeu, tem que casar!!! Bravo!

A Bravura que o Fu aprecia: a verdadeira!

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, a enfrentar animais ferozes ou perigosos que ponham a vida em risco!

A verdadeira bravura está em sair de casa para ir beber com os amigos, não avisar os pais, chegar a casa de madrugada caindo de bêbado, ser recebido pela mãe de vassoura na mão, e ainda assim ter peito para perguntar:

"VAIS VARRER OU VAIS VOAR?"

NUKU

Chegou a nova bolacha NUKU!

Já comeu NUKU?!

Comer NUKU é bom e faz bem.

Dê NUKU aos chefes e aos colegas.

Inventada pelos chineses Irtokusito e Okutefui, aonde você for, leve NUKU.

E lembre-se do nosso slogan:

"COMA NUKU A TODA A HORA!"

Gato Fu, a Origem ou O Primeiro Miar do Fu

Era uma vez...
(É sempre numa vez; afinal, as coisas não acontecem por acaso!)

Fátima'04 - serviço comunitário: animar um lar da 3ª idade!

Depois de duas horas a cantar músicas do "tempo da Maria Caxuxa", alguém (eu!) se lembra de cantar uma das grande músicas da infância de todos nós: Atirei o Pau ao Gato.
Como se cantar esta música não fosse só por si muito mau, acrescenta-se um pormenor para "apimentar" a coisa: em vez de gato diz-se FU.

«Atirei o pau ao Fu, F, Fu, mas o Fu, Fu, Fu não morreu...»
Bem, deixo as vossas ilustres cabecinhas pensarem no resto da música...

Divirtam-se a cantar o Fu, e ainda mais ao ler tudo aquilo que o FU vai publicando!
Até lá...