Feliz Natal Meninos!
Feliz Natal Meninas
23/12/2008
10/12/2008
Um lobo merdoso
Era uma vez....
O Capuchinho vermelho que estava a passear na floresta...e de repente vê o lobo mau sentado num tronco de árvore e diz:
- Eu vi-te lobo mau! E não tenho medo de ti! Vai embora!
O lobo mau responde:
-Arrrrrrrrrghh!!!!!!!!!- e vai embora.
O capuchinho vermelho continua o seu caminho...
Quando vê o lobo mau atrás de uma árvore diz:
- Eu vi-te lobo mau! E não tenho medo de ti! Vai embora!
O lobo mau responde:
-Arrrrrrghhhhh!!!!!!!-e vai embora.
O capuchinho vermelho continua o seu passeio, de repente vê o lobo mau escondido atrás de uma pedra, e diz:
- Eu vi-te lobo mau! E não tenho medo de ti! Vai embora!
O lobo mau levanta-se e diz:
-Que gaita de merda! Não há meio de cagar em paz nesta porra de floresta!
O punk arara
Num autocarro, um velho senta-se num banco bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho.
O Punk vai ficando nervoso, até à hora em que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz ! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara. E agora estou aqui a pensar: 'Será que este cabrão é meu filho?'
O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho.
O Punk vai ficando nervoso, até à hora em que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz ! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara. E agora estou aqui a pensar: 'Será que este cabrão é meu filho?'
15/11/2008
Sinistro Automóvel entre Pinto da Costa e Luis Filipe Vieira
Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros num cruzamento.
Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes...
E estende a mão a Vieira.
Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.
Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto!
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.
Vieira, intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho!
Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes...
E estende a mão a Vieira.
Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.
Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto!
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.
Vieira, intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho!
12/11/2008
O cabeleireiro de Paulo Bento - Toda a Verdade!
Já tinhamos falado em Paulo Bento, mas eis que surge algo ainda melhor!
05/11/2008
Mulheres no Inferno
Um bêbado morre e vai para o Inferno.
Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:
- Onde é que param as mulheres?
- Mulheres??!! - exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!
- Olha...olha... Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!
.
CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS EM GERAL E MARIDOS EM PARTICULAR
Objectivo pedagógico: Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e admiração femininos.
descarrega aqui o PDF (ligação segura)
03/11/2008
29/10/2008
Algo diferente: Photoshop FU
Vamos fazer algo diferente: Photoshop FU.
Queres transformar algo assim..... em algo assim?!
Máscara Negra
Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia.
Pede então à mulher, uns diasantes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homemem cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
- F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- Mas que merda dos fantasia é essa?
A mulher responde:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfiaos pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!
Pede então à mulher, uns diasantes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homemem cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
- F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- Mas que merda dos fantasia é essa?
A mulher responde:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfiaos pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!
22/10/2008
Piadinhas rápidas
Qual é a única comida que liga e desliga?- O Strog-On-Off
Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa
O que é que um tomate diz para o outro?
- Tomatas-me
O que é que um tubarão diz para o outro?
- Tubaralhas-me
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo.
O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
19/10/2008
Animação vs Animador
E quando a Animação se vira contra o animador?Descarrega o video/animação no link seguinte (seguro): http://www.box.net/shared/rpcor20tnr (formato doc.)
17/10/2008
Gaguejar
A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:
- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota - O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!
BT na garagem
Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão...
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe adivisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estradatoda.
Vendo isto os polícias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui, todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte, a minha mãe acorda-me e pergunta:
E eu lá peguei no carro e fui, todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte, a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
13/10/2008
Evidências
Não existe mulher feia... existe mulher pobre!
O amor é como a gripe...
apanha-se na rua e resolve-se na cama.
Os autarcas portugueses são os mais católicos do Mundo...
nunca assinam nada sem levarem "um terço".
As mamocas das mulheres são como as Playstations II...
são feitas para crianças e quem brinca são os pais.
Pior que não ter nada para vestir...
é não ter ninguém para despir.
O homem pensa demais porque tem 2 cabeças...
a mulher fala demais porque tem 4 lábios.
Não procures o Príncipe Encantado, procura antes o Lobo Mau...
ele ouve-te melhor e ainda te pode comer.
As vegetarianas não gemem nem gritam quando têm um orgasmo...
porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes possa dar prazer.
Os homens têm a consciência limpa...
porque nunca a usam.
O membro mais leve do corpo é o pénis...
basta um pensamento para o levantar.
O beijo é uma forma de cultura...
através dele conhecemos várias línguas.
Uma mulher feia é como uma pantufa...
em casa ainda vai, mas não se pode levar para a rua.
Os ex-namorados são como os hamburgers...
sabemos que não devemos, mas sempre acabamos por comer de vez em quando.
Depois de fazerem amor:
10% dos homens voltam-se para a direita
10% dos homens voltam-se para a esquerda
80% dos homens vão para casa.
As mulheres são como o circo...
debaixo dos panos é que está o espectáculo.
Se o rabo é mais pequeno que a boca...
porque é que os supositórios são maiores que os comprimidos?
A diferença entre um homem e uma pilha...
é que a pilha sempre tem um lado positivo.
O homem é como a vassoura...
sem o pau não serve para nada.
Vale mais ser um alcoólico anónimo...
do que um bêbedo conhecido.
A educação sexual consiste...
em dizer obrigado no fim.
Nunca ninguém vencerá a guerra dos sexos...
há demasiada confraternização entre os inimigos.
O melhor negócio do mundo é abrir um bordel...
em caso de falência ainda se pode comer o stock.
Quando um homem abre a porta do carro a uma mulher...
ou o carro ou a mulher são novos.
Se os homens são todos iguais...
porque é que as mulheres escolhem tanto.
Enquanto o meu chefe fizer de conta que me paga muito...
eu faço de conta que trabalho muito.
O corno é como a àrvore das patacas...
quando menos se espera somos contemplados.
Se o porco tem 4 pernas...
donde vem o "Fiambre da Perna Extra"?!
11/10/2008
Fatal Bazooka
Quem nunca viu ou ouviu Fatal Bazooka?
Este artista francês junta nas suas músicas parte de outras músicas conhecidas e chega a gozar com os video-clips originais no seu.
É do género Scary Movie versão Music.
Este artista francês junta nas suas músicas parte de outras músicas conhecidas e chega a gozar com os video-clips originais no seu.
É do género Scary Movie versão Music.
09/10/2008
Selecção Fu: Queres ir ao cinema?
Afinal, que tem de extraordinário a 7ª arte que a torna numa indústria de milhões?!
Vejamos o exemplo de alguns filmes e dos seus argumentos:
Mulheres Perfeitas
Título Original: The Stepford Wives
Realizador: Frank Oz
Sinopse: Filme de ficção, que relata um maravilhoso mundo imaginário. Peca por ser demasiado irrealista.
Harry Potter e o Cálice de Fogo
Título Original: Harry Potter and the Goblet of Fire
Realizador: Mike Newell
Sinopse: A vida de Potter, um barman, cuja especialidade é um exótico Scotch Daiquiri Flambé!
O Código Da Vinci
Título Original: The Da Vinci Code
Realizador: Ron Howard
Sinopse: História do roubo do código de um cartão multibanco que permitia apenas levantar vintxi euros.
"Oh my god Leonardo! So it was all Photoshop?!"(Oh meu deus Leonardo! Afinal era tudo Photoshop?!)
Número 23
Título Original: The Number 23
Realizador: Joel Schumacher
Sinopse: Vigésima segunda sequela do filme Número 1... a continuação lógica do thriller.
No Mundo das Mulheres
Título Original: In the Land of Women
Realizador: Jonathan Kasdan
Sinopse: Filme de terror, baseado em factos reais, conta a história da indecisão de duas mulheres aquando da compra de uma carteira. Brutal!
Harry Potter e a Ordem da Fénix
Título Original: Harry Potter and the Order of the Phoenix
Realizador: David Yates
Sinopse: História de um cadela, a Fénix, que perde um concurso de beleza por não entrar na ordem correcta.
O Capitão Corelli
Título Original: Captain Corelli's Mandolin
Realizador: John Madden
Sinopse: A vida do criador do software de edição de imagens Corel Draw.
Velocidade Furiosa
Título Original: The Fast and the Furious
Realizador: Rob Cohen
Sinopse: Documentário que relata a corrida dos 12 candidatos à câmara de Lisboa.
07/10/2008
O-R-G-A-S-M-O
Um orgasmo tem 6 fases:- ASMÁTICA: aaahhh! aaaahhhh!
- GEOGRÁFICA: aqui! aqui!
- MATEMÁTICA: mais! mais!
- RELIGIOSA: ai meu deus!
- SUICIDA: acho que vou morrer!
- HOMICIDA: se paras mato-te!
PS: há quem conheça mais fases. Pede-se a quem possuir tal sabedoria, que as acrescente em coisas a dizer.
06/10/2008
Como reconhecer um terrorista?
Não usam iPod, são avessos à comida do McDonalds, teimam em fazer o check-in em grupo, e fazem questão de levar na cabina a mala em forma de bazuca. Um olhar mais atento permite reparar que os troncos são demasiado desenvolvidos. Na realidade, todos eles usam no dia-a-dia uma colete armadilhado com 6 kg de C4.
A questão que se coloca é:
A questão que se coloca é:
Mas porque raio, FELIZMENTE, nunca houve nenhum atentado em Portugal?
Imaginem o seguinte cenário:
Três terroristas chegam a Portugal para montar uma operação.
Três terroristas chegam a Portugal para montar uma operação.
Aterram no Porto, num domingo à noite, onde ficam duas horas à espera das malas, das quais duas nunca chegam a aparecer.
Apanham um táxi para o centro da cidade. Assim que o carro pára na Avenida dos Aliados sentem-se imediatamente humilhados, insultados e roubados pelos 175 € pedidos pelo taxista.
Pegam nas malas que lhes sobraram, e desaparecem no meio da multidão. O Futebol Clube do Porto foi campeão nacional e a Avenida dos Aliados está em festa.
A sorte dos terroristas começa a acusar algum desgaste quando estes se deparam com a claque dos super-dragões. Dois deles são violentamente espancados, vestidos de mulher, e enviados para as urgências do Hospital de São João. O terrorista que escapou, ainda vestindo um traje de sevilhana, com os dois olhos negros, um braço partido e um pé engessado, espera 12 horas por notícias dos seus companheiros.
Quando todos abandonam o hospital, juntam-se numa tentativa de se reorganizarem. Jantam num restaurante familiar perto do Bairro São Tomé. No final da refeição, um deles apresenta uma estranha reacção depois de comer umas natas do céu com validade de Setembro de 1997.
É levado pelos amigos para uma residencial, ali perto do pólo universitário da Asprela, onde tentam descansar. São surpreendidos às 4 da manhã por um grupo de jovens universitários, embriagados, que entram pelo quarto e que os obrigam a fazer 367 brindes “vai a cima, vai a baixo e vai ao meio” com copos de cerveja cheios de bagaço.
Dois dias depois, com o quarto virado do avesso, doze embalagens de aspirina mais tarde, e ainda sem conseguirem abrir bem os olhos, sentam-se numa esplanada para repensar o plano. Um autocarro com 35 anos, importado da Alemanha, com uma falha grave nos travões irrompe pela esplanada ceifando os três terroristas.
Conclusão: ao que tudo indica vivemos num “mundo” ligeiramente mais perigoso do que aquele onde é criada a nata do terrorismo internacional.
Conclusão: ao que tudo indica vivemos num “mundo” ligeiramente mais perigoso do que aquele onde é criada a nata do terrorismo internacional.
Correm rumores de que nos treinos da Al Qaeda quem não estiver motivado e não obtiver excelentes resultados, é ameaçado com a colocação numa célula terrorista na Covilhã.
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05/10/2008
Oração do Estudante
Pai Nosso que estais no céu, Aumentai as nossas férias,
Diminui as nossas aulas,
Perdoais as nossas cábulas, assim como nós perdoamos a existência dos profs.
Não nos deixais cair em recuperação, mas livrais-nos da reprovação...
Amén
(esta imagem é para 1 grande amigo meu...onde quer que estejas, T.)
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Neve em Cuba
Uma mulher vai de férias para a Cuba e ali conhece um negro robusto e esbelto.
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama...
Depois da "tourada", a mulher,legitimamente, pede ao negro que se identifique.
-Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se...
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba, sexo a toda a hora.
Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo.
-Chamo-me Neve, diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
-Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.
-Não, desculpa, justifica-se a mulher.
- Eu não me estou a rir do teu nome. Estou a pensar na cara do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...
(a imagem foi maravilhosamente bem escolhida!) :)
Foto - Montagem: Se não fossem famosos
Quem não gosta duma bela foto-montagem?
Isso e muito mais em:
http://www.irmaosbrain.com/category/foto-montagem/
Uns exemplos para adoçar a boca e arregalar os olhos!
Isso e muito mais em:
http://www.irmaosbrain.com/category/foto-montagem/
Uns exemplos para adoçar a boca e arregalar os olhos!
30/09/2008
Qual a Nacionalidade de Adão e Eva?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.. . Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo.
Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
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Dissolução ou Solução?!
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
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28/09/2008
O carro da esposa
A minha esposa disse que me deixaria se eu comprasse outro carro velho.Senhor, eu odeio vê-la partir...
ESPOSA: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
ESPOSA: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
ESPOSA: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
ESPOSA (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
ESPOSA: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
ESPOSA: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
ESPOSA: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
ESPOSA: (silêncio)
MARIDO: (Merda... Merda... Merda!!!)
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Confissão de um homem aos 40
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata.
Era totalmente previsível e nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz.
No começo foi divertido e electrizante, mas sem futuro.
Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31,encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Decidi casar-me com ela.
Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda e seios jeitosos.
E só.
Nada como a simplicidade.
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24/09/2008
Amor Ardente
É por os fósforos não se reproduzirem que andamos a cortar árvores para os procriar artificialmente.
Se formos bem ao cerne da questão, ainda vamos descobrir que a desflorestação da Amazónia é culpa do fogo ardente que os consome e que, consequentemente, provoca o efeito de estufa! :)
Se formos bem ao cerne da questão, ainda vamos descobrir que a desflorestação da Amazónia é culpa do fogo ardente que os consome e que, consequentemente, provoca o efeito de estufa! :)
QUEM DISSE QUE O AMOR NÃO MATA??
Muito bem, é assim mesmo!
Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos presentes:
-Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?
O primeiro a responder foi Santana Lopes:
- Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!
A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde:
- Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!
E o bêbado, mais uma vez:
A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde:
- Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!
E o bêbado, mais uma vez:
- Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!
Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:
Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:
- Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este país!
E o bêbado, num grande estardalhaço:
A Bravura que o Fu aprecia: a verdadeira!
A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, a enfrentar animais ferozes ou perigosos que ponham a vida em risco!
A verdadeira bravura está em sair de casa para ir beber com os amigos, não avisar os pais, chegar a casa de madrugada caindo de bêbado, ser recebido pela mãe de vassoura na mão, e ainda assim ter peito para perguntar:
"VAIS VARRER OU VAIS VOAR?"
NUKU
Chegou a nova bolacha NUKU! Já comeu NUKU?!
Comer NUKU é bom e faz bem.
Dê NUKU aos chefes e aos colegas.
Inventada pelos chineses Irtokusito e Okutefui, aonde você for, leve NUKU.
E lembre-se do nosso slogan:
"COMA NUKU A TODA A HORA!"
Gato Fu, a Origem ou O Primeiro Miar do Fu
Era uma vez... (É sempre numa vez; afinal, as coisas não acontecem por acaso!)
Fátima'04 - serviço comunitário: animar um lar da 3ª idade!
Depois de duas horas a cantar músicas do "tempo da Maria Caxuxa", alguém (eu!) se lembra de cantar uma das grande músicas da infância de todos nós: Atirei o Pau ao Gato.
Como se cantar esta música não fosse só por si muito mau, acrescenta-se um pormenor para "apimentar" a coisa: em vez de gato diz-se FU.
«Atirei o pau ao Fu, F, Fu, mas o Fu, Fu, Fu não morreu...»
Bem, deixo as vossas ilustres cabecinhas pensarem no resto da música...
Divirtam-se a cantar o Fu, e ainda mais ao ler tudo aquilo que o FU vai publicando!
Até lá...
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