GATO FU

NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO!!!

2009-07-18T19:51:00.003+01:00

Um réu estava sendo julgado por assassinato na Inglaterra.

Haviam fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera.

Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

"Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês",- Disse o advogado, olhando para o seu relógio. "Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada, neste caso, vai entrar neste Tribunal."

E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.

Um minuto passou.

Nada aconteceu.

O advogado, então, completou:

"Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto; Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente."

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.

Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- "Culpado!"

"Mas como?" perguntou o advogado... "Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!"

E o Juiz esclareceu:

"Sim, todos nós olhamos para a porta , mas o seu cliente não ..."

MORAL DA HISTÓRIA :

" Não basta ter um bom advogado, o cliente tem de colaborar".

Partilhemos o lanche...

2009-02-19T22:33:00.002Z

http://vitor-sc.deviantart.com/art/el-ninho-di-passaro-70301489

O Zézinho e a Mariazinha partilham o lanche no recreio:

- Bolas... outra vez panadinhos de galinha! Como galinha a toda a hora! Sempre galinha, sempre galinha... Vê lá tu que até já estou a criar penugem!
O Zézinho, curioso, pede à Mariazinha que lhe mostre.
A Mariazinha levanta a saia e...
- Ai... tás! tás! Mariazinha! Sabes uma coisa? A minha mãe também tem a mania da galinha... Eu também já estou a criar uma penugem!
- Tás? Ora mostra lá, para ver se é como a minha...
O Zézinho baixa as calças e...
- Ai Zézinho... Tu tás pior que eu! Já tens pescoço e moelas!

PEQUENAS coisas que tornam evidente a diferença entre o homem e a "senhora"

2009-02-19T21:35:00.002Z

Um almoço de amigos...
H> Quando chega a conta o Paulo, o Rui, o Jorge e o Adão atiram para a mesa uma nota de € 20... mesmo que a conta seja apenas de € 6,2. Nenhum deles terá notas mais pequenas e nenhum vai admitir que quer troco.
M> Quando as mulheres recebem a conta, aparecem as calculadoras, as esferográficas e os pequenos bloquinhos escamoteáveis... e o mais certo é a Sónia ficar a dever 3 cêntimos à Clara!

No que a filmes diz respeito...
M> Para uma mulher, um booooom filme é aquele em que as pessoas vão morrendo bem devagar.... e se for por amor tanto melhor.
H> Um homem considera um filme bom quando não tem tempo para contar os actores que caem redondos cravejados de balas (filmes em que "a" protagonista seja alta, loira e acorde com camisas de homem).

A casa de banho...
H> Um homem tem seis objectos na casa de banho: escova de dentes, pente, espuma de barbear, lâmina, gel de banho e uma toalha de hotel.
M> A mulher tem em média 342 objectos polvilhados pela área útil do WC. Nenhum homem consegue identificar nem explicar para que servem mais do que 10 destes objectos... na verdade, nem mesmo as mulheres o conseguem fazer!

Discussões...
M> A mulher tem OBRIGATORIAMENTE de ter a última palavra em qualquer discussão.
H> Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de outra...

Os gatos...
M> É uma verdade universal... as mulheres adoram gatos.
H> Os homens dizem que os adoram, mas quando as mulheres não estão a ver... chamam-lhes nomes e em alguns casos acariciam-nos com a biqueira do sapato.

As terríveis mudanças...
M> A mulher casa-se com um homem na esperança que ele mude, mas ele não muda.
H> O homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, MAS ELA MUDA... às vezes para o dobro!

Vaidade...
M> A mulher produz-se toda para ir ao Jumbo, para receber um e-mail , para atender o telemóvel, para ler um livro...
H> O homem veste-se a rigor para ir a casamentos e funerais... mas ainda assim usa sempre a mesma roupa ("um conjunto discreto em tons escuros que dá para tudo".... diria uma mulher!).

O acto de partilhar...
M> A mulher partilhará os seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho.
H> O homem apenas partilha os seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando interrogado por um bom advogado sob juramento e, mesmo assim, apenas se isso ajudar a diminuir a sentença.

As crianças...
M> A mulher sabe tudo sobre as suas crianças (e as dos outros). Ela sabe as datas das consultas médicas, romances, amigos, comidas favoritas, medos secretos, esperanças e sonhos.
H> O homem já reparou na presença de umas pessoas em miniatura que andam lá em casa.

Mulher satisfaz 12 homens ao mesmo tempo!

2009-02-19T21:22:00.001Z

Eis como uma mulher é capaz de satisfazer 12 homens ao mesmo tempo!

Impressionante!

Filho da tua mãe e do teu pai

2009-02-06T17:29:00.001Z

Continuação do E-mail exclusivo para Amigos FU:

- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?

E a ministra da educação, vitoriosa:

- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!

- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!

Roger, Cessna 1325

2009-02-04T22:26:00.001Z

O avião contacta a torre:

- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.

Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas aspessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.

O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:

- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?

- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que mevenham atestar o depósito...

Sabedoria do Velho

2009-01-30T20:40:00.003Z

- Então você já viu alguém preocupar-se assim tanto com o cu dos outros?

(Esta é a parte final de um e-mail exclusivo para Amigos do Fu.

Se quiseres fazer parte deste grupo, basta enviares o teu Nome e E-mail na caixa "Recebe as Futícias via E-Mail" ou nas "coisas a dizer" deste post)

Machismo em Português

2009-01-27T22:50:00.002Z

ATÉ NA LÍNGUA PORTUGUESA HÁ UM GRANDE MACHISMO!!!!

CÃO: o melhor amigo do homem

CADELA: puta

VADIO: homem que não trabalha

VADIA: puta

BOI: homem gordo, forte

VACA: puta

BODE: homem feio. que cheira mal

CABRA: puta

AVENTUREIRO: homem que se arrisca, viajante, descobridor

AVENTUREIRA: puta

HOMEM DADO: homem afável, de bom trato

MULHER DADA: puta

GAROTO DE RUA: criança pobre que vive na rua

GAROTA DE RUA: puta

ATIRADIÇO: aventureiro, bem disposto, sempre disponível

ATIRADIÇA: puta

PISTOLEIRO: homem que usa armas de fogo

PISTOLEIRA: puta

HOMEM DA VIDA: sábio, pessoa com experiência adquirida ao longo da vida

MUILHER DA VIDA: puta

MERCENÁRIO: soldado da fortuna, combatente a troco de dinheiro

MERCENÁRIA: puta

PUTO: menino, rapaz pequeno, anjinho

PUTA: mulher da vida, pistoleira, mercenária, garota de rua, atiradiça,cabra, vaca, cadela, mulher dada, aventureira...

Em suma, a língua portuguesa é mesmo f*(...dida)!!!!!!!!

Quarto "pitas" todas nuas no jacuzzi...onde é que isto vai parar?

2009-01-17T12:54:00.002Z

sem comentários

If I Were A Boy

2009-01-17T12:36:00.003Z

Quem é que ainda não ouvi a música da Beyoncé - If I Were A Boy (http://www.youtube.com/watch?v=BVTyLqkez6A) ?

A verdade é que hoje em dia é melhor ponderar muito bem que deve ser o "homem" da casa e quem deve assumir o papel de "dona" de casa!

"Qualquer empregada de limpeza recebe mais à hora do que um elemento da GNR."
José Manageiro, Presidente da Associação Profissional da Guarda

Médicos a brincar

2009-01-17T12:26:00.001Z

- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.

- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira....

– Aos médicos!?!

– Médicos da Caixa, mãe... Ele nem me atendeu!

Ups! Desculpe a amputação!

2009-01-17T12:24:00.001Z

Telegrama do Hospital Central de Lisboa para Sr. Manuel de Oliveira

Feliz Natal Meninos e Meninas

2008-12-23T23:19:00.004Z

Feliz Natal Meninos!

Feliz Natal Meninas

Cláudio Ramos destrói carreira do Pai Natal

2008-12-23T23:12:00.001Z

Um lobo merdoso

2008-12-10T23:00:00.004Z

Era uma vez....

O Capuchinho vermelho que estava a passear na floresta...e de repente vê o lobo mau sentado num tronco de árvore e diz:

- Eu vi-te lobo mau! E não tenho medo de ti! Vai embora!

O lobo mau responde:

-Arrrrrrrrrghh!!!!!!!!!- e vai embora.

O capuchinho vermelho continua o seu caminho...

Quando vê o lobo mau atrás de uma árvore diz:

- Eu vi-te lobo mau! E não tenho medo de ti! Vai embora!

O lobo mau responde:

-Arrrrrrghhhhh!!!!!!!-e vai embora.

O capuchinho vermelho continua o seu passeio, de repente vê o lobo mau escondido atrás de uma pedra, e diz:

- Eu vi-te lobo mau! E não tenho medo de ti! Vai embora!

O lobo mau levanta-se e diz:

-Que gaita de merda! Não há meio de cagar em paz nesta porra de floresta!

O punk arara

2008-12-10T22:53:00.003Z

Num autocarro, um velho senta-se num banco bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho.
O Punk vai ficando nervoso, até à hora em que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz ! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara. E agora estou aqui a pensar: 'Será que este cabrão é meu filho?'

Sinistro Automóvel entre Pinto da Costa e Luis Filipe Vieira

2008-11-15T22:56:00.002Z

Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros num cruzamento.
Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutire carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos as pazes...
E estende a mão a Vieira.
Este, surpreendido pela bondade de Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.
Pinto da Costa então diz:
- Bamos já celebrare a nossas pazes cum binhinho do Puorto!
Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.
Vieira, intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?
- Nom! Estou à espera que chiegue a guarda pra bocê assuprare no balomzinho!

O cabeleireiro de Paulo Bento - Toda a Verdade!

2008-11-12T19:29:00.002Z

Já tinhamos falado em Paulo Bento, mas eis que surge algo ainda melhor!

Castração: um veredicto de outros tempos!

2008-11-12T19:26:00.001Z

clica na imagem para ampliar

Mulheres no Inferno

2008-11-05T22:20:00.001Z

Um bêbado morre e vai para o Inferno.

Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:

- Onde é que param as mulheres?

- Mulheres??!! - exclama o Diabo - Aqui não há mulheres !!

- Olha...olha... Não há mulheres!!!! Vais dizer-me que esses cornos te saíram numa rifa...??!!

CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS EM GERAL E MARIDOS EM PARTICULAR

2008-11-05T22:07:00.004Z

Objectivo pedagógico: Permitir aos homens desenvolver aquela parte do cérebro de que ignoram a existência e, eventualmente, ganhar o respeito e admiração femininos.

http://www.box.net/shared/6ntsezfhpe

descarrega aqui o PDF (ligação segura)

A Primeira Vez

2008-11-03T11:09:00.000Z

Vai dar banho ao cão!

2008-10-29T00:18:00.001Z

Algo diferente: Photoshop FU

2008-10-29T00:05:00.005Z

Vamos fazer algo diferente: Photoshop FU.

http://www.digital-street.com/cat-funny-eyes

Queres transformar algo assim..... em algo assim?!

Máscara Negra

2008-10-29T00:01:00.000Z

Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia.
Pede então à mulher, uns diasantes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homemem cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À Noite, há novamente gritaria:
- F....., mulher, TU és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai Trocar essa merda outra vez.
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- Mas que merda dos fantasia é essa?
A mulher responde:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se TU ainda não gosta, TU pega nos pau, TU enfiaos pau no cu, e TU vai mascarado de Magnum!!!

Não há como entender as mulheres!

2008-10-22T21:50:00.002+01:00

iPhoda-se

2008-10-22T21:28:00.001+01:00

Queres saber qual é o iPhone mais vendido em Portugal?

iPhoda-se

Descarrega aqui seguro

Piadinhas rápidas

2008-10-22T19:07:00.003+01:00

Qual é a única comida que liga e desliga?

- O Strog-On-Off

Como é que se fazem omeletas de chocolate?

- Com ovos da Páscoa

O que é que um tomate diz para o outro?

- Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?

- Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?

-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?

- Uma enzima da outra

Diz a massa para o queijo:

- Que maçada!

Responde o queijo:

- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?

- Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo.

O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?

- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...

No hospital, diz o médico:

- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Animação vs Animador

2008-10-19T16:41:00.003+01:00

E quando a Animação se vira contra o animador?

Descarrega o video/animação no link seguinte (seguro): http://www.box.net/shared/rpcor20tnr (formato doc.)

Gaguejar

2008-10-17T21:25:00.003+01:00

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes de ensino básico:

- Os Humanos são os unicos animais que gaguejam.

Uma miúda levanta a mão e diz:

- Eu tinha um gato que gaguejava.

A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.

- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.

- Foi sim!!, disse a garota - O meu gatinho começou 'Fffff... Fffff... Fffff...' e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!

BT na garagem

2008-10-17T21:09:00.005+01:00

Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...

Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão...

Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe adivisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estradatoda.

Vendo isto os polícias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui, todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte, a minha mãe acorda-me e pergunta:

- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Evidências

2008-10-13T22:40:00.000+01:00

Não existe mulher feia... existe mulher pobre!

O amor é como a gripe...
apanha-se na rua e resolve-se na cama.

Os autarcas portugueses são os mais católicos do Mundo...
nunca assinam nada sem levarem "um terço".

As mamocas das mulheres são como as Playstations II...
são feitas para crianças e quem brinca são os pais.

Pior que não ter nada para vestir...
é não ter ninguém para despir.

O homem pensa demais porque tem 2 cabeças...
a mulher fala demais porque tem 4 lábios.

Não procures o Príncipe Encantado, procura antes o Lobo Mau...
ele ouve-te melhor e ainda te pode comer.

As vegetarianas não gemem nem gritam quando têm um orgasmo...
porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes possa dar prazer.

Os homens têm a consciência limpa...
porque nunca a usam.

O membro mais leve do corpo é o pénis...
basta um pensamento para o levantar.

O beijo é uma forma de cultura...
através dele conhecemos várias línguas.

Uma mulher feia é como uma pantufa...
em casa ainda vai, mas não se pode levar para a rua.

Os ex-namorados são como os hamburgers...
sabemos que não devemos, mas sempre acabamos por comer de vez em quando.

Depois de fazerem amor:
10% dos homens voltam-se para a direita
10% dos homens voltam-se para a esquerda
80% dos homens vão para casa.

As mulheres são como o circo...
debaixo dos panos é que está o espectáculo.

Se o rabo é mais pequeno que a boca...
porque é que os supositórios são maiores que os comprimidos?

A diferença entre um homem e uma pilha...
é que a pilha sempre tem um lado positivo.

O homem é como a vassoura...
sem o pau não serve para nada.

Vale mais ser um alcoólico anónimo...
do que um bêbedo conhecido.

A educação sexual consiste...
em dizer obrigado no fim.

Nunca ninguém vencerá a guerra dos sexos...
há demasiada confraternização entre os inimigos.

O melhor negócio do mundo é abrir um bordel...
em caso de falência ainda se pode comer o stock.

Quando um homem abre a porta do carro a uma mulher...
ou o carro ou a mulher são novos.

Se os homens são todos iguais...
porque é que as mulheres escolhem tanto.

Enquanto o meu chefe fizer de conta que me paga muito...
eu faço de conta que trabalho muito.

O corno é como a àrvore das patacas...
quando menos se espera somos contemplados.

Se o porco tem 4 pernas...
donde vem o "Fiambre da Perna Extra"?!

Fatal Bazooka

2008-10-11T15:11:00.000+01:00

Quem nunca viu ou ouviu Fatal Bazooka?
Este artista francês junta nas suas músicas parte de outras músicas conhecidas e chega a gozar com os video-clips originais no seu.
É do género Scary Movie versão Music.

Selecção Fu: Queres ir ao cinema?

2008-10-09T16:23:00.000+01:00

Afinal, que tem de extraordinário a 7ª arte que a torna numa indústria de milhões?!

Vejamos o exemplo de alguns filmes e dos seus argumentos:

Mulheres Perfeitas
Título Original: The Stepford Wives
Realizador: Frank Oz
Sinopse: Filme de ficção, que relata um maravilhoso mundo imaginário. Peca por ser demasiado irrealista.

Harry Potter e o Cálice de Fogo
Título Original: Harry Potter and the Goblet of Fire
Realizador: Mike Newell
Sinopse: A vida de Potter, um barman, cuja especialidade é um exótico Scotch Daiquiri Flambé!

O Código Da Vinci
Título Original: The Da Vinci Code
Realizador: Ron Howard
Sinopse: História do roubo do código de um cartão multibanco que permitia apenas levantar vintxi euros.

"Oh my god Leonardo! So it was all Photoshop?!"
(Oh meu deus Leonardo! Afinal era tudo Photoshop?!)

Número 23
Título Original: The Number 23
Realizador: Joel Schumacher
Sinopse: Vigésima segunda sequela do filme Número 1... a continuação lógica do thriller.

No Mundo das Mulheres
Título Original: In the Land of Women
Realizador: Jonathan Kasdan
Sinopse: Filme de terror, baseado em factos reais, conta a história da indecisão de duas mulheres aquando da compra de uma carteira. Brutal!

Harry Potter e a Ordem da Fénix
Título Original: Harry Potter and the Order of the Phoenix
Realizador: David Yates
Sinopse: História de um cadela, a Fénix, que perde um concurso de beleza por não entrar na ordem correcta.

O Capitão Corelli
Título Original: Captain Corelli's Mandolin
Realizador: John Madden
Sinopse: A vida do criador do software de edição de imagens Corel Draw.

Velocidade Furiosa
Título Original: The Fast and the Furious
Realizador: Rob Cohen
Sinopse: Documentário que relata a corrida dos 12 candidatos à câmara de Lisboa.

Onde nasce a violência

2008-10-09T16:20:00.000+01:00

O-R-G-A-S-M-O

2008-10-07T00:53:00.001+01:00

Um orgasmo tem 6 fases:

- ASMÁTICA: aaahhh! aaaahhhh!

- GEOGRÁFICA: aqui! aqui!

- MATEMÁTICA: mais! mais!

- RELIGIOSA: ai meu deus!

- SUICIDA: acho que vou morrer!

- HOMICIDA: se paras mato-te!

PS: há quem conheça mais fases. Pede-se a quem possuir tal sabedoria, que as acrescente em coisas a dizer.

Harley Davidson indígena

2008-10-07T00:47:00.000+01:00

Palavras para quê? É preciso é saber desenrascar!

Como reconhecer um terrorista?

2008-10-06T00:25:00.002+01:00

Não usam iPod, são avessos à comida do McDonalds, teimam em fazer o check-in em grupo, e fazem questão de levar na cabina a mala em forma de bazuca. Um olhar mais atento permite reparar que os troncos são demasiado desenvolvidos.

Na realidade, todos eles usam no dia-a-dia uma colete armadilhado com 6 kg de C4.

A questão que se coloca é:

Mas porque raio, FELIZMENTE, nunca houve nenhum atentado em Portugal?

Imaginem o seguinte cenário:

Três terroristas chegam a Portugal para montar uma operação.

Aterram no Porto, num domingo à noite, onde ficam duas horas à espera das malas, das quais duas nunca chegam a aparecer.

Apanham um táxi para o centro da cidade. Assim que o carro pára na Avenida dos Aliados sentem-se imediatamente humilhados, insultados e roubados pelos 175 € pedidos pelo taxista.

Pegam nas malas que lhes sobraram, e desaparecem no meio da multidão. O Futebol Clube do Porto foi campeão nacional e a Avenida dos Aliados está em festa.

A sorte dos terroristas começa a acusar algum desgaste quando estes se deparam com a claque dos super-dragões. Dois deles são violentamente espancados, vestidos de mulher, e enviados para as urgências do Hospital de São João. O terrorista que escapou, ainda vestindo um traje de sevilhana, com os dois olhos negros, um braço partido e um pé engessado, espera 12 horas por notícias dos seus companheiros.

Quando todos abandonam o hospital, juntam-se numa tentativa de se reorganizarem. Jantam num restaurante familiar perto do Bairro São Tomé. No final da refeição, um deles apresenta uma estranha reacção depois de comer umas natas do céu com validade de Setembro de 1997.

É levado pelos amigos para uma residencial, ali perto do pólo universitário da Asprela, onde tentam descansar. São surpreendidos às 4 da manhã por um grupo de jovens universitários, embriagados, que entram pelo quarto e que os obrigam a fazer 367 brindes “vai a cima, vai a baixo e vai ao meio” com copos de cerveja cheios de bagaço.

Dois dias depois, com o quarto virado do avesso, doze embalagens de aspirina mais tarde, e ainda sem conseguirem abrir bem os olhos, sentam-se numa esplanada para repensar o plano. Um autocarro com 35 anos, importado da Alemanha, com uma falha grave nos travões irrompe pela esplanada ceifando os três terroristas.

Conclusão: ao que tudo indica vivemos num “mundo” ligeiramente mais perigoso do que aquele onde é criada a nata do terrorismo internacional.

Correm rumores de que nos treinos da Al Qaeda quem não estiver motivado e não obtiver excelentes resultados, é ameaçado com a colocação numa célula terrorista na Covilhã.

Oração do Estudante

2008-10-05T17:51:00.001+01:00

Pai Nosso que estais no céu,

Aumentai as nossas férias,

Diminui as nossas aulas,

Perdoais as nossas cábulas, assim como nós perdoamos a existência dos profs.

Não nos deixais cair em recuperação, mas livrais-nos da reprovação...

Amén

(esta imagem é para 1 grande amigo meu...onde quer que estejas, T.)

.

Neve em Cuba

2008-10-05T15:42:00.001+01:00

Uma mulher vai de férias para a Cuba e ali conhece um negro robusto e esbelto.

Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama...

Depois da "tourada", a mulher,legitimamente, pede ao negro que se identifique.

-Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se...

Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba, sexo a toda a hora.

Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo.

-Chamo-me Neve, diz o negro.

De repente, a mulher começa a rir.

-Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.

-Não, desculpa, justifica-se a mulher.

- Eu não me estou a rir do teu nome. Estou a pensar na cara do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...

(a imagem foi maravilhosamente bem escolhida!) :)

Foto - Montagem: Se não fossem famosos

2008-10-05T15:36:00.000+01:00

Quem não gosta duma bela foto-montagem?
Isso e muito mais em:

http://www.irmaosbrain.com/category/foto-montagem/

Uns exemplos para adoçar a boca e arregalar os olhos!

Qual a Nacionalidade de Adão e Eva?

2008-09-30T21:56:00.002+01:00

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.. . Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:

- Não concordo.

Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

Dissolução ou Solução?!

2008-09-30T21:51:00.002+01:00

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?

Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.

Uma solução seria metê-los a todos.

Paulo Bento recusa-se a teste de paternidade!

2008-09-30T21:09:00.000+01:00

O carro da esposa

2008-09-28T13:22:00.000+01:00

A minha esposa disse que me deixaria se eu comprasse outro carro velho.
Senhor, eu odeio vê-la partir...

ESPOSA: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
ESPOSA: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
ESPOSA: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
ESPOSA (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
ESPOSA: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
ESPOSA: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
ESPOSA: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
ESPOSA: (silêncio)
MARIDO: (Merda... Merda... Merda!!!)

Confissão de um homem aos 40

2008-09-28T13:17:00.001+01:00

Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata.
Era totalmente previsível e nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz.
No começo foi divertido e electrizante, mas sem futuro.
Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31,encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Decidi casar-me com ela.
Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda e seios jeitosos.
E só.
Nada como a simplicidade.

.

Amor Ardente

2008-09-24T23:49:00.000+01:00

É por os fósforos não se reproduzirem que andamos a cortar árvores para os procriar artificialmente.
Se formos bem ao cerne da questão, ainda vamos descobrir que a desflorestação da Amazónia é culpa do fogo ardente que os consome e que, consequentemente, provoca o efeito de estufa! :)

QUEM DISSE QUE O AMOR NÃO MATA??

Muito bem, é assim mesmo!

2008-09-24T23:43:00.001+01:00

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos presentes:

-Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de casar?

O primeiro a responder foi Santana Lopes:

- Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita:

- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!
A seguir, o Presidente Cavaco Silva responde:
- Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!
E o bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!
Por último, José Sócrates, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:

- Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este país!

E o bêbado, num grande estardalhaço:

- É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: Fodeu, tem que casar!!! Bravo!

A Bravura que o Fu aprecia: a verdadeira!

2008-09-24T23:34:00.001+01:00

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, a enfrentar animais ferozes ou perigosos que ponham a vida em risco!

A verdadeira bravura está em sair de casa para ir beber com os amigos, não avisar os pais, chegar a casa de madrugada caindo de bêbado, ser recebido pela mãe de vassoura na mão, e ainda assim ter peito para perguntar:

"VAIS VARRER OU VAIS VOAR?"

NUKU

2008-09-24T23:30:00.000+01:00

Chegou a nova bolacha NUKU!

Já comeu NUKU?!

Comer NUKU é bom e faz bem.

Dê NUKU aos chefes e aos colegas.

Inventada pelos chineses Irtokusito e Okutefui, aonde você for, leve NUKU.

E lembre-se do nosso slogan:

"COMA NUKU A TODA A HORA!"

Gato Fu, a Origem ou O Primeiro Miar do Fu

2008-09-24T23:23:00.005+01:00

Era uma vez...
(É sempre numa vez; afinal, as coisas não acontecem por acaso!)

Fátima'04 - serviço comunitário: animar um lar da 3ª idade!

Depois de duas horas a cantar músicas do "tempo da Maria Caxuxa", alguém (eu!) se lembra de cantar uma das grande músicas da infância de todos nós: Atirei o Pau ao Gato.
Como se cantar esta música não fosse só por si muito mau, acrescenta-se um pormenor para "apimentar" a coisa: em vez de gato diz-se FU.

«Atirei o pau ao Fu, F, Fu, mas o Fu, Fu, Fu não morreu...»
Bem, deixo as vossas ilustres cabecinhas pensarem no resto da música...

Divirtam-se a cantar o Fu, e ainda mais ao ler tudo aquilo que o FU vai publicando!
Até lá...